Tem coisa que nasce conosco. Eu nasci mentindo. Acha o que quiser, achando bom ou ruim, certo ou errado, eu não ligo. Vou te ouvir, virar, e fazer o que sempre fiz. Tá no meu sangue, por detrás da pele, não tem como tirar. Sei que já furei o barco várias vezes, mas é assim. Já parei de remar há muito, o rio que tá te guiando. Não que eu tenha desistido, ou algo semelhante. Mas, sabe como é, preciso de uma moeda de troco; ação e reação. Até um tempo atrás eu tinha realmente mudado, estava determinada a continuar daquele jeito. Perca de tempo. Cansei de ser ausência, cansei de ser saudade.
Cansei de ser tempo.
Vou seguindo assim, porque ainda é véspera de carnaval. Não são mais seus versos que compõem minha música. Não é mais o teu cheiro que me remete ao silêncio. Não são as tuas piadas que me fazem abrir um sorriso.
Hoje, do sentimento, faço obra de arte.. Não é todo dia que encontramos um amor pendurado em uma bela moldura.

Já te ensaiei em brevidades formais, já te emprestei minha poesia sem me importar com a estética. Não te deixei ter razão, mas entreguei-te todas as minhas vontades. Fiz de ti a minha linguagem própria, dei-te todas as minhas referências. Fiz de ti o meu imperativo, sem me importar com a metrificação. O que você me deu em troca? Fez do meu imperativo o teu particípio. Fez do meu amor um verbo que se conjuga no pretérito imperfeito, considerou a minha poesia um acorde desmedido.Ironizei sua incoerência, pratiquei displicências. Teorizei suposições. Minimalistas. Simplistas. De mim. De você. De nós.

Me faz um favor? Pega todas as camisas sujas e cheirando a álcool, junta todas aquelas tuas roupas do meu guarda-roupas, dos meus armários. Faça-me este favor, tira tudo daqui que me faz lembrar você. Tira seus cigarros, sua coleção de tampinhas de cerveja jogadas perto da televisão, seu cinzeiro sem graça e aquele quadro de borboletas. Some com todas as suas fotos, com todos os seus textos, com seus cd's dos Engenheiros, some com seus livros. Enxuga suas lágrimas, ajeita seu lado da cama. Para de tentar me agradar, leva tudo que é seu embora. Leva embora seus vícios, suas friamente calculadas frases de amor, leva embora sua insônia, leva embora tua voz e o teu maldito sotaque. Continua fingindo novos amores, sabemos que isso não vai me tirar de você. Mas mesmo assim, joga fora sua incoerência amor-argumentativa. Não cabe a mim, muito menos a você. Joga fora suas mentiras. Deixa o sarcasmo pra mim, sei lidar com ele bem melhor do que você.
Joga fora, vomita a porcaria do amor que eu te dei sem pedir nada em troca, leva embora suas mentiras, suas hostilidades, seus sorrisos falsos.

E eu? Eu fico por trás do muro de gelo, que criei entre nós. Fico no meio,entre você e o que chamam de coração.

É,tá na hora de você começar a me ignorar. Ignora meu sarcasmo e a minha hostilidade. Divide a cama ao meio, separa minha roupa suja da sua. Lava sua parte da louça, limpa tua parte do cinzeiro. Aproveita e tira o resto do amor que tem nele. Pode chegar em casa com aquelas marcas de batom vermelho na gola da camisa, volta cheirando a alcool e a perfumes baratos, eu não ligo.Não precisa mais arrumar o sofá pra você dormir, dorme agora na sua casa. Ignora as mensagens no celular e os telefonemas de madrugada. Ignora o meu cheiro, aquele que te ludibria, o que te satisfaz.
Faz o que tu quiser, só não dá pra esquecer os meus pulsos marcados com teu nome. Não dá pra ignorar a falta do beijo de despedida, do calor dos abraços, dos beijos insaciáveis de despedida.Não dá pra separar o meu gosto e o do chocolate, não dá pra me lavar da sua pele.Não vai adiantar tu rir da minha cara e voltar a ver televisão.

Não vou te quebrar ao meio duas vezes.

Um furacão nunca passa duas vezes num mesmo lugar.

E no dia-a-dia, a rotina consome o meu humor; a chuva, a minha sanidade.
Já não tenho mais quem ri das minhas piadas, quem compartilha do meu humor negro, não tenho aquele que corresponde aos meus beijos. Não tenho mais com quem dividir meus lençóis, e não sei mais a que horas ele volta da faculdade. A louça tá suja, o café amargo e o jornal, é de ontem. A solidão entra pela janela, mas eu nem ligo. Eu grito, corro, fujo do que insiste em me perseguir. Até os malditos vizinhos sabem que eu to sangrando por dentro. Mesmo às três da manhã, as luzes ainda estão acesas, e a música ainda tá alta.
Seja o que for, tu não liga. Mal sabe o gosto daquele vinho que eu te comprei.
A fumaça do meu cigarro tá se juntando ao doce gosto do teu veneno, dando ênfase à esse romance pálido, onde não existe mais a cor, só as malditas rosas, que eu roubei do quintal da sua casa.

Estou aqui pra dizer que eu jamais imaginei te ver sofrendo assim, te ver chorar vai me fazer sofrer ainda mais. Estou aqui pra dizer que eu jamais quis te ver assim, e escrever, aqui, tudo o que sinto.
Mas espero que daqui pra frente, tudo se renove pra nós dois, nossas vidas são tão diferentes, viva agora tudo o que sonhou.
Muita coisa ainda está por vir, muita coisa ainda vai mudar, eu espero, que daqui pra frente..
Estou aqui pra dizer que o seu coração vai te mostrar exatamente pra onde ir,temos muito o que viver, enganar o tempo não dá mais.
Eu sigo o meu caminho, você segue o seu, acho que isso é mais forte que eu.
Tive minha chance, e não sobrou mais nada que eu possa fazer pra fazer você ficar, mas espero que daqui pra frente tudo se renove pra nós dois; nossas vidas são tão diferentes, viva agora tudo o que sonhou!
Muita coisa ainda está por vir, muita coisa ainda vai mudar..
Esse é o meu preço pra deixar você ir..

Ver aquela coisinha preta pulando toda vez que me vê não fazia sentido até antes de ontem. Não se dá valor até quando se perde o que te se tem. Sempre ao acordar e ir buscar algo no quintal, lá vinha ela toda feliz e saltitante, parecendo que ia ganhar algo. Ela é tão linda, tão perfeita, que eu quase a esmagava toda vez que a via. Cadê você agora minha pequena? Você é o tesouro da minha vida, eu te amo demais. Volta pra mamãe, volta. Todo mundo tá sentindo sua falta meu bebê, volta pra mim!Você é a coisa mais linda da minha vida, eu te amo demais!!!
Eu já pedi pra tudo quanto é Santidade, fiz promessa, fiz de tudo, desculpa se eu te fiz algo meu amor, mas eu to sentindo demais sua falta!!!! Volta logo pra mim meu bebê, volta..

Vivi intensamente aquele amor, mesmo não o vendo, mesmo não o tendo. Ri, chorei, sofri, amei. De todos, ele foi o melhor, ele é que realmente deu sentido a palavra amor. Gostava tanto de imaginar suas feições, de sentir seu perfume, de estar presente na vida dele. Sonhava todos os dias com a sua voz e acordava feito criança, rindo, desembestada ao falar, ligada nos 220 v. Deve ser por isso, errei ao ter me entregado. Errei ao tentar mudá-lo. Errei ao achar que poderia ser feliz com ele. O que eu não havia percebido antes, é que fui só mais um título, mais um troféu. Errei em pensar que um dia ele seria meu.Por via das duvidas, não pensava no que iria falar, saía da boca o que o coração queria falar. Doeu saber que hoje não existe mais nada, não há nada que eu possa fazer. Mas agora, depois de muito refletir, vi que não tem mais graça. Não faz mais sentido ultrapassar barreiras para ficar junto dele, o amor simplesmente sumiu. Melhor que seja assim, platônico. O amor platônico é aquele que quando a pessoa amada o reconhece e também se apaixona, perde a graça. O amor platônico é bom enquanto é platônico, quando é real, não faz mais desejo. Que seja assim, deixo fotos, vídeos, mensagens, comunidades, tudo ao seu dispor.Hoje, mais que tudo, virei tema de um blog, como esse. Só que lá, sou má, traiçoeira, vingativa. Talvez eu até seja assim, mas nunca com ele. O que ninguém vê, talvez seja o que ele realmente sabe, sente. Ou não, talvez ele faça do amor um jogo, igual fiz algumas vezes atrás. Sigo em frente, a jornada ainda não acabou. Tenho muito a fazer, não há tempo a perder. Quando eu estiver aqui, já bastante acostumada com a sua falta e o tédio dos dias que se passam, vou lhe fazer esse favor. Pode anotar, eu ainda morro de amor, apenas para deixá-lo um pouco mais feliz..

espera que o tempo vai passar,

Demorei um tempo pra conseguir vir até aqui. Não que não quisesse, mas eu precisava saber mais de você do que já sabia. Também precisava ouvir tudo o que lembra você e isso leva tempo. Por isso, talvez, o que te escrevo já não seja mais simétrico. Talvez, nem deveria ser. Não pra você, que ouvia música como se pudesse olhar pra ela. Eu te conto pros outros. Eu te mostro pra quem não te conheceu. Te empresto o que nem é meu de fato. Te empresto pra minha maldita esperança.
Enquanto a chuva me molha e apaga o cigarro, o peito dói, e eu sei, a culpa é minha. Queria muito te ter aqui agora, mesmo sabendo que se estivesse me ouvindo agora, colocaria seus malditos fones de ouvido e me ignoraria.
e sim, me culpo por não te deixar ir embora. me culpo por não conseguir te tirar de mim, me culpo por não conseguir te esquecer, eu não consigo te lavar da minha pele. ainda não sei ficar se quer um dia sem pensar em você.
E eu queria tanto que você visse isso tudo, mesmo que de longe! Principalmente num dia em que eu precise de bem mais que cigarros pra fazer passar rápido o dia.

a chuva me mata aos poucos,

e eu odeio amar você.

' quando fala o coração

Quando se perde alguém que se ama, parte de nós vai com quem se foi. Fotos, bilhetes, cartas e lembranças são pouco quando o assunto é saudade. O coração aperta, dói, fica machucado. Tem sempre aquela música que, não importa em qual ocasião, sempre nos faz chorar. Tem sempre o perfume que fica guardado na alma. Tem sempre aquela brincadeira que só tem graça com 'ele' .
Meu amor sempre será o mesmo, independente da distância, independente da saudade. Meu amor nunca se acaba, ele vai estar sempre comigo onde quer que eu vá, onde quer que eu esteja. Meu amor é único.
Quando ele se foi, perdi o chão, a voz, perdi a cabeça. Ele era ( e sempre será ) a fonte da minha inspiração, meu suporte, a minha base. Como era bom passar horas e horas conversando, rindo e às vezes até cantando com ele. Fico lembrando da sua voz, do seu cheiro, do seu cabelo, e dói saber que não está mais comigo, que não está mais ao meu lado. Tá cada vez mais dificil, a saudade vai apertando mais e mais.
O que me motiva, o que ainda me dá sede de viver, ainda é ele. É a esperança de encontrá-lo novamente, de braços abertos, me esperando. É saber que onde quer que ele esteja, ele está guardando meu lugar ao seu lado. É saber que ainda vou vê-lo, tocá-lo e sentí-lo outra vez.
Meu amor, nunca se esqueça de tudo o que vivemos, o quão felizes fomos, e o quanto ainda seremos. Não se esqueça que aqui ainda tem um coração que chora a sua falta. A minha maior saudade, o meu amor maior, que ultrapassa todo e qualquer limite da vida. Vô, sem mais palavras, eu te AMO! '

02/09/2006

O melhor está nas entrelinhas

Uma mala em cada mão. O coração pesava mais do que as duas juntas. Não havia solução, a não ser a de sair correndo com meus sonhos e frustrações na bagagem.
É preciso saber a hora de parar, reconhecer o erro, e talvez até reconhecer o acerto. É preciso ter coragem de mudar, - mesmo que seja do torto para o mal-feito - de reinventar. Claro, trocar o certo pelo duvidoso não é fácil, exige coragem, gera incerteza, mas é um mal necessário. Resolvi parar pra deixar o "novo" soprar outras direções.
Eu tinha que mudar. Seja por meio de furacões ou de pancadas na cabeça, lá estava eu, viajando nas minhas vontades e aceitando com naturalidade a minha mudança.

.
Ainda atordoada, lentamente abri a porta. Nem nos meus maiores sonhos imaginei o que acabava de encontrar. Mesmo com receio, meu coração batia forte, a curiosidade falou mais alto. Dei alguns passos, observei o que tinha ao meu redor. Tudo era colorido, novo, vibrante. Tinha toda a certeza do mundo. Encontrei a minha paz. Finalmente o trem entrou no trilho certo.

A Lot Like Love

De repente o amor bate à porta do coração,pedindo licença para entrar. A alma engrandece, o dia fica mais bonito, a vida fica mais colorida. Suspiros, sorrisos espontâneos, leves, músicas alegres e borboletas no estômago são freqüentes. Há quem diga que amar é estar no paraíso.
Quando é amor tudo muda. O aroma, o timbre, o gosto, a alma. As horas passam com a velocidade de segundos, o céu aparenta ser mais azul, a vida tem mais graça. Há quem diga que de nada vale o amor.
Não existe feio e belo, rico e pobre, bom ou mau no amor. Não existe amor pelas metades, não há como escolher o que amar. Ou ama-se por inteiro ou não é amor. Amor é carinho, atenção, cuidado. Amor é a possibilidade de ser quem é, livremente, e não ser julgado por isso. Amor é a descoberta de sentimentos, sensações e horizontes. Amor é ... simplesmente amor.
Quem já se apaixonou sabe do que eu falo. Talvez até reavive lembranças que outrora foram esquecidas. Todos hão de concordar comigo: nunca se esquece o amor. Quando um dos dois vai embora, quem fica sempre guarda-o com carinho, ternura. Quem vai sofre, - sem demonstrar,claro, o orgulho sempre fala mais alto - chora, e de um jeito ou de outro, segue a sua estrada, mas não se esquece do amor que outrora vivera.
O medo do fracasso é inevitável. Incerteza, insegurança, desespero ... tudo ainda é amor. Medo de não agradar a quem se ama não é motivo para desistir. Se o amor é verdadeiro, a luta, a conquista e a vitória são conseqüência da força de vontade, da força do amor. Basta querer.

Amor é estado de graça
e com amor não se paga.

Amor é dado de graça,
é semeado no vento,
na cachoeira, no eclipse.
Amor foge a dicionários
e a regulamentos vários.

(...)

Amor é primo da morte,
e da morte vencedor,
por mais que o matem (e matam)
a cada instante de amor.

Carlos Drummond de Andrade

Apenas mais uma de amor

Juro que tentei deixar a janela fechada, tampando o sol, como tantas vezes ele pediu. Juro que tentei trocar minhas plantas vivas pelas artificiais. Liguei a televisão um pouco,para tirar o silêncio perturbador que reinava na casa, li alguns livros para ver se o esquecia. Troquei as comidas enlatadas por frutas frescas, parei de tomar sol e finalmente tirei algumas horas para dormir e tirar minha cara de ressaca.Joguei fora meus cigarros - apesar de ter certeza que mais tarde eu irei os pegar novamente - e a única bebida que tem na minha casa é o meu suco de maracujá, juro.

Tô tentando retomar minha vida, andei ligando para alguns antigos amigos, prometi à minha avó que ainda vou vê-la antes dela morrer, e até paguei algumas antigas apostas. Andei falando com os vizinhos, andei na rua para ver as pessoas, e até cheguei a um quarteirão da casa dele, só que por não saber se era cedo demais, acabei voltando pra casa.
Não se assuste com o meu silêncio, - e não tenha medo dele - eu estou com você. Pode ser que às vezes eu pareça sombria, pensativa. Pode ser que ao invés de beijos e bombons, eu te traga flores murchas. Pode ser que às vezes eu seja tudo aquilo que um dia tudo o que você sonhou. E às vezes posso não ser a certa, nem conseguir chegar aos pés de uma.

.
Não chegar perto é fundamental, nada de troca de olhares, nem o tocar das mãos, intimidade demais é perigoso demais. Entre um gole ou outro desse café amargo, eu posso finalmente o enxergar por de trás da fumaça do seu cigarro, e não é isso o que eu quero. Acho que não é ele que eu quero. Não é por precaução,mas prefiro ficar de longe, assim o observo melhor, e posso ver as suas manias. Não estou assustada o tempo todo, é só que às vezes ele me apavora.

.
Eu simplesmente não quero ter que conviver com a sua indecisão. Você diz que eu nunca soube o que eu queria, para onde eu queria ir, o que eu queria de você. Por acaso você já tentou descobrir o que você quer de você mesmo? Algo além do de praxe, algo além da sua moto, algo além do seu quarto, com seringas espalhadas, com esse cheiro, você já tentou se perguntar o que tá fazendo aqui?! No meio de tantos livros, no meio de tanto vazio, no lugar de ter aceitado o amor que eu tentei te dar? Ele podia machucar, qualquer amor pode, mas em relação à sua vida, meu amor não causaria nem uma mínima fisgada no seu cérebro.

Desculpa se sempre estive drogada demais para você.

Meu silêncio [2]

Há muito venho me sentindo assim, vazia. Há muito sinto o coração acelerar, sem saber o motivo. Tenho tanto tempo sobrando, e ao mesmo tempo, não tenho tempo pra nada. Tenho tantos planos, mas não tenho coragem de concretizá-los.
Meu mundo é assim, vazio. Não consigo saber o que me faz bem, não consigo ter metas pra vida. Eu nunca as cumpro, ora por preguiça, ora porque eu esqueço. É, sou esquecida mesmo. Não lembro nem o que eu comi ontem no almoço. Agora, me pergunte o porquê disso. Vou te responder com um sorriso de canto de boca, que disso eu também não sei. Não sei no que penso, não sei o que faço, não sei qual é a roupa que eu uso.
Sei que gosto do silêncio. Gosto do meu canto. Tem vezes que o meu silêncio dói mais do que as palavras. Mas, talvez, eu goste dele mesmo assim.
Costumo freqüentar lugares movimentados, usar muita maquiagem e roupas decotadas, sem saber o porquê de eu fazer isso. Não me sinto bem no meio de muita gente, maquiagem faz meus olhos arderem e a roupa mais confortável é o meu pijama velho, verde e com um sapinho já desbotado. Isso não me faz bem, não é ali o meu lugar.
Um dia desses, depois de uma longa e cansativa discussão com a minha mãe, ela me perguntou o porquê de eu ser assim, fechada. Parei, pensei, refleti, e a respondi, que eu também não sei. Só disse a ela que ela é a única que me vê do jeito que eu sou. Sem ter que fingir ser outra pessoa para agradá-la. Vou a boates, shows, festas, tenho vida social. Mas nada disso é o que eu quero, o que eu gosto. Por muito tempo, achei que era aquilo que me fazia bem. Há pouco, descobri que o que faz bem é o meu silêncio. É ele que ameniza meus problemas, ele que me acalma.
Já tem um tempo que me escondo. Quando tinha seis anos de idade, me mudei pra uma nova casa. Bairro novo, colégio novo, vizinhos novos. Sempre fui cercada por primas, vizinhas legais. Chegando à minha nova casa, todas as “coleguinhas” eram mais velhas que eu. Tive que me mudar, pra elas brincarem comigo. Falava de roupas cor – de – rosa, de brilho labial, de maquiagem. Eu era confundida com um garotinho de rua, andava descalça, com um short largo e tinha o cabelo curto, bagunçado. Definitivamente, não era uma “delas”. Implorei para a minha mãe comprar a casa da Barbie pra mim, com todos os acessórios possíveis. Em poucos dias, a vizinhança toda sabia, e quase fizeram uma fila na porta da minha casa para ver meu novo brinquedo. Gostei daquela história de ser “popular”. Todo fim de semana eu montava a casinha, para todas as minhas “amigas”. Naquele tempo, gostava daquilo, mas depois de crescida, descobri que eu usei máscaras durante toda a minha vida.
Fui alguém que não sou para agradar as pessoas, para agradar os chefes, para agradar os pais. Sempre fingi ser simpática, ser amiga, ser legal, quando não sou, quando não me faz bem. Sempre fingi ser alguém que me faz mal, que não liga pro sentimento dos outros, que não sabe o que é solidariedade. Foi debaixo de muita chuva que eu fui ver quão mal eu fui com as pessoas. Vi, que não as deixo, são elas quem me deixa. Um dia as pessoas cansam de tentar me entender.

Meu silêncio

Cansada da minha rotina,um dia cansativo, aula até as sete da noite, resolvi chegar em casa e deitar. Só que me deitei de um jeito diferente: de cabeça para baixo. Gostei daquilo. Fiquei ali, deitada, olhando para a nuvem que tem no teto do meu quarto. Em poucos minutos eu não estava mais ali. Apaguei. Acordei pouco mais das dez da noite, com a minha mãe gritando no meu ouvido. A Meg, minha filhotinha, havia comido meu sapato,que estava do lado da minha cama. O preferido. O melhor.
Mal tinha acordado, o rímel havia escorrido, eu mal conseguia abrir os olhos. Ela me sacudia freneticamente, me levantou, conversou comigo, preocupada. Eu parecia uma boneca nas mãos dela. Foi o prazo dela me soltar, que eu me deitei novamente. Eu só queria dormir. Deitei e dormi. Eu só queria estar num lugar que somente eu saberia, onde eu faço o que quiser. Foi bom. É bom estar sozinha, estar sozinha em um lugar diferente para poder me observar. Calada.

Nunca gostei de títulos

Desde pequena nunca gostei deles. Nunca aspirei ser uma criança-prodígio ou ter sempre os melhores brinquedos. Nunca quis ser conhecida como “a” melhor. Títulos como: “A garota mais bonita do colégio” ou “A garota mais simpática” e muito menos “A garota do sorriso perfeito” nunca fizeram minha cabeça – nunca os ganhei, observação – aliás, nenhum tipo de título.
Quando era menor, já gostava de ler e escrever, não que isso seja importante, mas, por ironia do destino, ganhei minha primeira medalha na primeira série. A “tia” nos obrigou a fazer um teste oral, lendo um trecho de um texto qualquer. Todos se preparavam, liam seqüenciadamente os textos-auxílio do livro de português, todos os verbos e palavras acentuadas eram temidos por grande parte dos pequenos. Eu, me preocupava mais em como eu me levantaria da minha carteira e ficaria lendo na frente dos outros. Meu medo sempre foi esse. Aparecer. Medo das pessoas me notarem.
Apesar de a voz sair esganiçada, trêmula, consegui ser a melhor da turma. Era daquelas de “Honra ao Mérito”, aquelas que você compra em qualquer esquina. Veio de brinde, um beijo melado da professora, e vários aplausos.
Títulos de texto também. Nunca achei necessário um titulo. O que importa, é o interior do texto, o que ele tem a dizer como um todo, não dizer tudo em uma só linha. No meu tempo de escola, sempre fazia questão de não colocar títulos. Ou os esquecer. Fui reprovada no vestibular, por não colocar título.

Ainda me faltam palavras

Eu sou como a água: me moldo. Mudo de roupa, de cabelo, de lugar e, principalmente de humor. Também consigo me mudar, para os outros, para me adaptar a vida das pessoas. Mas na dele não. Não consegui esquecê-lo. E pode ter certeza, ainda vai doer.

Morria de ciúmes dele, quando achava que ele gostava de outra. Me roia de raiva, mas não reclamava, porque quando entrei na história, já sabia quem era a protagonista. Mas sempre tive a esperança de ser a personagem principal da vida dele.

Ficava feliz em descobrir os defeitos dele, em aprender a lidar com eles e não os achar mais insuportáveis. Ficava mais feliz ainda em me adaptar a eles. Eu o admirava quando me contava – sem detalhes e só alguns trechos – de pouco da sua vida. Eu era tão boba, que ficava feliz quando achávamos que já tínhamos uma “história” para contar, mesmo sendo escrita no rodapé, esmagada pelo que ele julgava ser o corpo do nosso texto. Ficava feliz em “perder” fins de semana para ficar com ele. Ficava feliz de não dormir a noite pensando nele. Ficava feliz em sonhar. Mas não era só de felicidade que eu era movida. Me entristecia não poder sair nas ruas, de mãos dadas a ele. Entristecia-me em não poder apresentá-lo aos meus amigos.

Hoje, muito pouco se perdeu no tempo. Às vezes, me pego conversando com outro, pensando em outro. Tudo em vão. Às vezes, consigo enganar as lembranças e junto com elas, meu orgulho; mergulho num paraíso imaginário, onde as horas não são contadas, e os choros, incontidos. Muita coisa ainda me assusta. Me assusta acordar sem ter que pensar nele. Me assusta não poder mais querer saber seu cheiro. Me assusta saber que acabou. Ainda me vejo acorrentada a ele. Ainda me vejo tendo parte do meu dia preso a ele. Ainda vejo seu rosto, e a sua maldita camisa do Grêmio. Ainda o vejo nos meus sonhos. Mas não demora para a realidade escancarar a porta do quarto e me deixar claro que ele é tudo que eu quero,mas não posso.

Passo minutos, horas e dias tentando não o enxergar em todos os homens que cruzam meu caminho. Uma das coisas que mais me entristece, é poder, mas não querer, ser a primeira na vida de tantos outros homens. É odiar não ser “ela”.

Agora, a cena não se repete, só se inverte. Talvez, algum dia, a Cinderela volte a procurar seu sapatinho de cristal. Agora, ela usa aqueles sapatinhos, que deixara para trás, antes do baile começar. Agora, ela prefere esperar, e com quem quer que esteja, que lhe devolva seu sapatinho. De cristal.

Dois lados daquela mesma história.

Lá estava ela, sentada no chão, calmamente observando tudo ao seu redor.Ela sabe que poderia estragar o clima apenas arregaçando as mangas. Quase todos os centímetros do seu corpo estão cobertos por marcas. Mas ela toma cuidado para não revelar de onde vem. Apesar do calor sufocante, usa uma camisa preta, de mangas compridas. Por dentro, sabemos que ela veste um tipo diferente de rebeldia. Deixou para trás a vida antiga, aquela que, decididamente, trocara a noite pelo dia.

Era de se esperar que ela, aos dezesseis, se intimidasse ou demonstraria agressividade. Mas ao contrário do que se parece, ela se expressa de maneira semelhante, quase sinônima, à tranqüilidade.

Nota-se o brilho da pulseira no pulso esquerdo, seus brincos,quase escondidos atrás dos cabelos soltos, a bolsa preta surrada e um novo,mas encardido,tênis branco. O cabelo, como já dito antes, solto, cortado meticulosamente. A maquiagem, bem marcada, delimita e realça os traços que ela diz somente com o poder preso dentro de seus olhos. Mas tudo se esconde debaixo de sua máscara. “Não quero mais esse mundo. Ainda não estou pronta para encarar a sociedade. Ainda acho difícil acreditar nas pessoas. "

Garoa,o céu reluz um misto de tons cinzentos,mal amanhece o dia,e ela está de pé. O clima define-se por si só, delicadamente frio. Diante de toda a bagagem, ela para, sorri e chega até a cantarolar. Em seguida, baixa o tom e acrescenta enquanto finge amarrar os cadarços, que a vida agora ganha um novo papel. "Sempre estarei lá, para ajudá-la. Ela não vai cometer os mesmos erros que eu." - comenta sobre si, chutando uma pedrinha qualquer, rumo a qualquer lugar.