Apenas mais uma de amor

Juro que tentei deixar a janela fechada, tampando o sol, como tantas vezes ele pediu. Juro que tentei trocar minhas plantas vivas pelas artificiais. Liguei a televisão um pouco,para tirar o silêncio perturbador que reinava na casa, li alguns livros para ver se o esquecia. Troquei as comidas enlatadas por frutas frescas, parei de tomar sol e finalmente tirei algumas horas para dormir e tirar minha cara de ressaca.Joguei fora meus cigarros - apesar de ter certeza que mais tarde eu irei os pegar novamente - e a única bebida que tem na minha casa é o meu suco de maracujá, juro.

Tô tentando retomar minha vida, andei ligando para alguns antigos amigos, prometi à minha avó que ainda vou vê-la antes dela morrer, e até paguei algumas antigas apostas. Andei falando com os vizinhos, andei na rua para ver as pessoas, e até cheguei a um quarteirão da casa dele, só que por não saber se era cedo demais, acabei voltando pra casa.
Não se assuste com o meu silêncio, - e não tenha medo dele - eu estou com você. Pode ser que às vezes eu pareça sombria, pensativa. Pode ser que ao invés de beijos e bombons, eu te traga flores murchas. Pode ser que às vezes eu seja tudo aquilo que um dia tudo o que você sonhou. E às vezes posso não ser a certa, nem conseguir chegar aos pés de uma.

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Não chegar perto é fundamental, nada de troca de olhares, nem o tocar das mãos, intimidade demais é perigoso demais. Entre um gole ou outro desse café amargo, eu posso finalmente o enxergar por de trás da fumaça do seu cigarro, e não é isso o que eu quero. Acho que não é ele que eu quero. Não é por precaução,mas prefiro ficar de longe, assim o observo melhor, e posso ver as suas manias. Não estou assustada o tempo todo, é só que às vezes ele me apavora.

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Eu simplesmente não quero ter que conviver com a sua indecisão. Você diz que eu nunca soube o que eu queria, para onde eu queria ir, o que eu queria de você. Por acaso você já tentou descobrir o que você quer de você mesmo? Algo além do de praxe, algo além da sua moto, algo além do seu quarto, com seringas espalhadas, com esse cheiro, você já tentou se perguntar o que tá fazendo aqui?! No meio de tantos livros, no meio de tanto vazio, no lugar de ter aceitado o amor que eu tentei te dar? Ele podia machucar, qualquer amor pode, mas em relação à sua vida, meu amor não causaria nem uma mínima fisgada no seu cérebro.

Desculpa se sempre estive drogada demais para você.

Meu silêncio [2]

Há muito venho me sentindo assim, vazia. Há muito sinto o coração acelerar, sem saber o motivo. Tenho tanto tempo sobrando, e ao mesmo tempo, não tenho tempo pra nada. Tenho tantos planos, mas não tenho coragem de concretizá-los.
Meu mundo é assim, vazio. Não consigo saber o que me faz bem, não consigo ter metas pra vida. Eu nunca as cumpro, ora por preguiça, ora porque eu esqueço. É, sou esquecida mesmo. Não lembro nem o que eu comi ontem no almoço. Agora, me pergunte o porquê disso. Vou te responder com um sorriso de canto de boca, que disso eu também não sei. Não sei no que penso, não sei o que faço, não sei qual é a roupa que eu uso.
Sei que gosto do silêncio. Gosto do meu canto. Tem vezes que o meu silêncio dói mais do que as palavras. Mas, talvez, eu goste dele mesmo assim.
Costumo freqüentar lugares movimentados, usar muita maquiagem e roupas decotadas, sem saber o porquê de eu fazer isso. Não me sinto bem no meio de muita gente, maquiagem faz meus olhos arderem e a roupa mais confortável é o meu pijama velho, verde e com um sapinho já desbotado. Isso não me faz bem, não é ali o meu lugar.
Um dia desses, depois de uma longa e cansativa discussão com a minha mãe, ela me perguntou o porquê de eu ser assim, fechada. Parei, pensei, refleti, e a respondi, que eu também não sei. Só disse a ela que ela é a única que me vê do jeito que eu sou. Sem ter que fingir ser outra pessoa para agradá-la. Vou a boates, shows, festas, tenho vida social. Mas nada disso é o que eu quero, o que eu gosto. Por muito tempo, achei que era aquilo que me fazia bem. Há pouco, descobri que o que faz bem é o meu silêncio. É ele que ameniza meus problemas, ele que me acalma.
Já tem um tempo que me escondo. Quando tinha seis anos de idade, me mudei pra uma nova casa. Bairro novo, colégio novo, vizinhos novos. Sempre fui cercada por primas, vizinhas legais. Chegando à minha nova casa, todas as “coleguinhas” eram mais velhas que eu. Tive que me mudar, pra elas brincarem comigo. Falava de roupas cor – de – rosa, de brilho labial, de maquiagem. Eu era confundida com um garotinho de rua, andava descalça, com um short largo e tinha o cabelo curto, bagunçado. Definitivamente, não era uma “delas”. Implorei para a minha mãe comprar a casa da Barbie pra mim, com todos os acessórios possíveis. Em poucos dias, a vizinhança toda sabia, e quase fizeram uma fila na porta da minha casa para ver meu novo brinquedo. Gostei daquela história de ser “popular”. Todo fim de semana eu montava a casinha, para todas as minhas “amigas”. Naquele tempo, gostava daquilo, mas depois de crescida, descobri que eu usei máscaras durante toda a minha vida.
Fui alguém que não sou para agradar as pessoas, para agradar os chefes, para agradar os pais. Sempre fingi ser simpática, ser amiga, ser legal, quando não sou, quando não me faz bem. Sempre fingi ser alguém que me faz mal, que não liga pro sentimento dos outros, que não sabe o que é solidariedade. Foi debaixo de muita chuva que eu fui ver quão mal eu fui com as pessoas. Vi, que não as deixo, são elas quem me deixa. Um dia as pessoas cansam de tentar me entender.

Meu silêncio

Cansada da minha rotina,um dia cansativo, aula até as sete da noite, resolvi chegar em casa e deitar. Só que me deitei de um jeito diferente: de cabeça para baixo. Gostei daquilo. Fiquei ali, deitada, olhando para a nuvem que tem no teto do meu quarto. Em poucos minutos eu não estava mais ali. Apaguei. Acordei pouco mais das dez da noite, com a minha mãe gritando no meu ouvido. A Meg, minha filhotinha, havia comido meu sapato,que estava do lado da minha cama. O preferido. O melhor.
Mal tinha acordado, o rímel havia escorrido, eu mal conseguia abrir os olhos. Ela me sacudia freneticamente, me levantou, conversou comigo, preocupada. Eu parecia uma boneca nas mãos dela. Foi o prazo dela me soltar, que eu me deitei novamente. Eu só queria dormir. Deitei e dormi. Eu só queria estar num lugar que somente eu saberia, onde eu faço o que quiser. Foi bom. É bom estar sozinha, estar sozinha em um lugar diferente para poder me observar. Calada.

Nunca gostei de títulos

Desde pequena nunca gostei deles. Nunca aspirei ser uma criança-prodígio ou ter sempre os melhores brinquedos. Nunca quis ser conhecida como “a” melhor. Títulos como: “A garota mais bonita do colégio” ou “A garota mais simpática” e muito menos “A garota do sorriso perfeito” nunca fizeram minha cabeça – nunca os ganhei, observação – aliás, nenhum tipo de título.
Quando era menor, já gostava de ler e escrever, não que isso seja importante, mas, por ironia do destino, ganhei minha primeira medalha na primeira série. A “tia” nos obrigou a fazer um teste oral, lendo um trecho de um texto qualquer. Todos se preparavam, liam seqüenciadamente os textos-auxílio do livro de português, todos os verbos e palavras acentuadas eram temidos por grande parte dos pequenos. Eu, me preocupava mais em como eu me levantaria da minha carteira e ficaria lendo na frente dos outros. Meu medo sempre foi esse. Aparecer. Medo das pessoas me notarem.
Apesar de a voz sair esganiçada, trêmula, consegui ser a melhor da turma. Era daquelas de “Honra ao Mérito”, aquelas que você compra em qualquer esquina. Veio de brinde, um beijo melado da professora, e vários aplausos.
Títulos de texto também. Nunca achei necessário um titulo. O que importa, é o interior do texto, o que ele tem a dizer como um todo, não dizer tudo em uma só linha. No meu tempo de escola, sempre fazia questão de não colocar títulos. Ou os esquecer. Fui reprovada no vestibular, por não colocar título.

Ainda me faltam palavras

Eu sou como a água: me moldo. Mudo de roupa, de cabelo, de lugar e, principalmente de humor. Também consigo me mudar, para os outros, para me adaptar a vida das pessoas. Mas na dele não. Não consegui esquecê-lo. E pode ter certeza, ainda vai doer.

Morria de ciúmes dele, quando achava que ele gostava de outra. Me roia de raiva, mas não reclamava, porque quando entrei na história, já sabia quem era a protagonista. Mas sempre tive a esperança de ser a personagem principal da vida dele.

Ficava feliz em descobrir os defeitos dele, em aprender a lidar com eles e não os achar mais insuportáveis. Ficava mais feliz ainda em me adaptar a eles. Eu o admirava quando me contava – sem detalhes e só alguns trechos – de pouco da sua vida. Eu era tão boba, que ficava feliz quando achávamos que já tínhamos uma “história” para contar, mesmo sendo escrita no rodapé, esmagada pelo que ele julgava ser o corpo do nosso texto. Ficava feliz em “perder” fins de semana para ficar com ele. Ficava feliz de não dormir a noite pensando nele. Ficava feliz em sonhar. Mas não era só de felicidade que eu era movida. Me entristecia não poder sair nas ruas, de mãos dadas a ele. Entristecia-me em não poder apresentá-lo aos meus amigos.

Hoje, muito pouco se perdeu no tempo. Às vezes, me pego conversando com outro, pensando em outro. Tudo em vão. Às vezes, consigo enganar as lembranças e junto com elas, meu orgulho; mergulho num paraíso imaginário, onde as horas não são contadas, e os choros, incontidos. Muita coisa ainda me assusta. Me assusta acordar sem ter que pensar nele. Me assusta não poder mais querer saber seu cheiro. Me assusta saber que acabou. Ainda me vejo acorrentada a ele. Ainda me vejo tendo parte do meu dia preso a ele. Ainda vejo seu rosto, e a sua maldita camisa do Grêmio. Ainda o vejo nos meus sonhos. Mas não demora para a realidade escancarar a porta do quarto e me deixar claro que ele é tudo que eu quero,mas não posso.

Passo minutos, horas e dias tentando não o enxergar em todos os homens que cruzam meu caminho. Uma das coisas que mais me entristece, é poder, mas não querer, ser a primeira na vida de tantos outros homens. É odiar não ser “ela”.

Agora, a cena não se repete, só se inverte. Talvez, algum dia, a Cinderela volte a procurar seu sapatinho de cristal. Agora, ela usa aqueles sapatinhos, que deixara para trás, antes do baile começar. Agora, ela prefere esperar, e com quem quer que esteja, que lhe devolva seu sapatinho. De cristal.

Dois lados daquela mesma história.

Lá estava ela, sentada no chão, calmamente observando tudo ao seu redor.Ela sabe que poderia estragar o clima apenas arregaçando as mangas. Quase todos os centímetros do seu corpo estão cobertos por marcas. Mas ela toma cuidado para não revelar de onde vem. Apesar do calor sufocante, usa uma camisa preta, de mangas compridas. Por dentro, sabemos que ela veste um tipo diferente de rebeldia. Deixou para trás a vida antiga, aquela que, decididamente, trocara a noite pelo dia.

Era de se esperar que ela, aos dezesseis, se intimidasse ou demonstraria agressividade. Mas ao contrário do que se parece, ela se expressa de maneira semelhante, quase sinônima, à tranqüilidade.

Nota-se o brilho da pulseira no pulso esquerdo, seus brincos,quase escondidos atrás dos cabelos soltos, a bolsa preta surrada e um novo,mas encardido,tênis branco. O cabelo, como já dito antes, solto, cortado meticulosamente. A maquiagem, bem marcada, delimita e realça os traços que ela diz somente com o poder preso dentro de seus olhos. Mas tudo se esconde debaixo de sua máscara. “Não quero mais esse mundo. Ainda não estou pronta para encarar a sociedade. Ainda acho difícil acreditar nas pessoas. "

Garoa,o céu reluz um misto de tons cinzentos,mal amanhece o dia,e ela está de pé. O clima define-se por si só, delicadamente frio. Diante de toda a bagagem, ela para, sorri e chega até a cantarolar. Em seguida, baixa o tom e acrescenta enquanto finge amarrar os cadarços, que a vida agora ganha um novo papel. "Sempre estarei lá, para ajudá-la. Ela não vai cometer os mesmos erros que eu." - comenta sobre si, chutando uma pedrinha qualquer, rumo a qualquer lugar.